Pagina oficiala a Tinutului Autonom Sictiresc

“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie sa fiu in centru, la munca. Unde naiba am parcat ma?ina aia?” Doua ture de bloc, f?r? succes. “Alo, iubitu’, tu mai tii minte unde am parcat eu ma?ina aseara? ?tiu ca nu erai cu mine, dar ma gandeam ?i eu… Da, stiu c? dormeai, lasa, ca o caut ca proasta pan? imi tocesc pantofii. Hai pa!”

“Ahhhh….imbecilu’ asta cu masina asta bleu mereu parcheaza asa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poti cobori un pic sa imi scoti si mie masina din parcare, ca prostu’ ala de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, ma, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu ma face sa plang acumaaaa. Bine, nesimtitule, dormi, dar daca îti lovesc masina sa nu te aud ca zici ceva. Hai, scuteste-ma, pa!”

“Mama, ce aglomerat e azi. Ce vrei ba, prostule? 50 e viteza legala, du-te-n ceapa ma-tii de natarau!” “Alo, ce faci fat?? Vezi c? eu întîrzii un pic, sa ii zici tu lu’ Popescu sa imi trimita dosarele alea la FanCurier. Hai ca ma grabesc fata, dar e aglomerat rau. Hai ca sunt plina de draci, m-am certat si cu al meu de dimineat?. Nesimtitul nu a vrut s? se scoale din pat sa imi scoata si mie masina din parcare. Am plecat tarziu, nici nu m-am machiat ca lumea”.

Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Ba, proasto, vezi ca ai cedeaza trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi ca trebuia sa imi dai prioritate, ca vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am saturat de orasul asta plin de prosti!”

“Buna dimineata, domnisoar?! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastra, va rog! Nu ati vazut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Va rog sa ma iertati, sunt si eu începatoare la volan, stiti cum e. Ma claxoneaza toti, vorbesc urat cu mine. Ma grabeam la serviciu, ca si asa am întarziat si acum… cu criza asta… nu se stie daca ma mai apuca saptamana viitoare la locul asta de munc?. Si am rate… tot felul de cheltuieli.” “Va înteleg domnisoara, dar asta nu va scuza de rigorile legii…” “Da, aaa e! Aveti dreptate! Voiam doar sa fiti mai dragu? cu mine, ca probabil aveti si dumneavoastra o sotie, o sora… Va roooggg mult! Promit sa fiu atenta de acum încolo! Pot sa plec??? Multumeeeesssccc!!!!”

“Alo, fata, hai ca era sa imi ia un gabor permisu’. Da’ i-am bagat textul ala cu sora si sotia si l-am parlit pe fraier. Hai ca nu mai am mult si ajung”.

Dup? 5 minute. “Iubitu, hai ca am comis-o. Am trecut un pic pe rosu si am intrat in autobuz. Nu am patit nimic, dar masina e cam praf”. “De ce tipi ca dobitocu? Totu’ e din vina ta, ca nu ti-ai dat fundu jos din pat sa ma ajuti si am plecat cu draci de acasa. Gata, plec la mama. Pa!”

Finantele au publicat Ordinul care arata cum puteti dona bani la bugetul de stat, pentru diminuarea efectelor crizei. Donatorii pot ramane anonimi, precizeaza documentul

Minsiterul Finantelor a oficializat modalitatea prin care romanii- persoane fizice sau juridice- pot face donatii Bugetului de Stat.  Donatorii pot opta sa ramana anonimi, se mai arata in Ordinul pentru aprobarea precizarilor privind modul de incasare a fondurilor banesti primite sub forma de donatii pentru diminuarea efectelor crizei economice, publicat in Monitorul Oficial nr 395/15.06.2010, partea intai.
“Actul normativ nu are o relevanta fiscala deosebita pentru contribuabil insa este interesant pentru procedura introdusa. Astfel persoana fizica ce doreste sa efectueze o donatie catre bugetul de stat, in anonimat, acum are aceasta posibilitate. Interesanta este de asemeni si procedura introdusa in sensul ca salariatii pot face donatii cu ajutorul angajatorului”, explica Adrian Benta, consultant fiscal.

Potrivit documentului, tabelul persoanelor ce nu doresc sa fie anonime se va publica lunar pana in data de 10 a lunii urmatoare pe site-ul ministerului de finante. Banii pot fi virati in numerar sau prin virament, se mai precizeaza in Ordinul Finantelor
Sumele donate pentru diminuarea efectelor crizei economice constituie venituri ale bugetului de stat si pot fi achitate in numerar  sau prin virament, in contul 20.37.01.02 “Venituri ale bugetului de stat – Donatii pentru diminuarea efectelor crizei economice”, deschis la Trezoreria Statului.

Donatiile pentru diminuarea efectelor crizei economice pot fi achitate de catre persoanele fizice si prin intermediul angajatorilor, in limita maxima a sumelor datorate de angajator acestora, pe baza dispozitiei scrise a donatorilor in care vor preciza cuantumul sumelor care se doneaza, precum si daca doresc ca informatiile privind identitatea si sumele donate sa fie facute publice, se mai spune in documentul emis de Finante. Analistii fiscali spun ca acest cont va fi folosit doar de autoritatile publice care isi vor dona salariile in semn de solidaritate si de angajatii unor companii de stat care vor fi “rugati” sa renunte la 25% din veniturile lor.

Ea:

Azi e soare, e o vara frumoasa. Îmbracamintea mea va fi în ton cu

spiritualitatea mea. Se va asocia feminismului meu rafinat. Va exprima

fluiditate si eleganta, în completatarea unui aer adânc studiat, de

sobrietate si naturalete – care mie-mi vine foarte bine, ca femeie moderna,

de cariera. Machiajul va fi discret, dar numai dupa ce ma voi da cu laptele

de piersici si migdale pe fata, apoi cu crema nutritiva cu extract de

castraveti indonezieni. Taiorul deux-pieces mov deschis, bluzita roz pal,

push-up. Chiloteii verde crud cu fundita roz – ca nu se stie niciodata.

Trebuie un accesoriu pe negru… da, o naframa transparenta, vaporoasa, si

manusi negre. Ochelarii de soare îmi vor completa garderoba, conferindu-mi

un aer de femme fatale. Ceasul aurit, doua inele discrete. Cerceii scumpi.

Un lantisor cu inimioara. Ia sa ma vad în oglinda: da. Da. Asa da. Spatele

drept. Tocuri medii, astea îmi scot un pic pieptul în afara ai îmi bombeaza

fundul, dar mai discret. Plus ca îmi si confera câtiva centimetri în plus!

Hai, ca sigur or sa ramâna cu destele-n gura toti mocofanii care se zgâmâie

în nas la semafor.

El:

Unde p..a mea sunt chilotii curati?

Las’ ca mi-i pun p’aia de ieri….

Un român a zburat de la Viena la Londra agatat de trenul de aterizare al unui avion.
Barbatul de 20 de ani înghetase bocna stând agatat de trenul de aterizare al avionului companiei United Arab Emirates, care aterizase pe aeroportul Heathrow duminica.
Avionul facuse o escala în Viena joi, apoi plecase spre Londra duminica seara.
Potrivit jurnalistilor austrieci, pasagerul clandestin a supravietuit doar pentru ca avionul, care era gol, a fost nevoit sa zboare la o atitudine mai joasa decât era programat din cauza unei furtuni.
Politia din Viena a refuzat sa comenteze. Autoritatile britanice urmeaza sa îl chestioneze pe barbat, internat într-o clinica londoneza din cauza hipotermiei.

Un barbat avea o aventura de câtiva ani cu o italianca. Într-o seara, femeia i-a marturisit ca e însarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca în Italia sa nasca în secret. Daca era de acord sa ramâna în Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pâna când copilul va împlini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a întrebat cum va sti el când se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-i trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie ,,Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului.
Într-o zi, dupa aproximativ 9 luni, când barbatul s-a întors de la lucru, sotia l-a întâmpinat confuza :
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
- Ah, da-mi-o doar, îti voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Sotia, ascultatoare, i-a înmânat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat. Pe cartea postala scria :

,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara.

Trimite mai mult sos !!!!!”

RAZBUNARE FEMININA 1
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
-Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !

RAZBUNARE FEMININA 2

Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
- Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o “mica si frumusica frantuzoaica”.
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
- Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
- Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
- Stiu asta dragule, de asta te-am otravit !

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor, reciproc. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania , bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da’ di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania .
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !